2015年二月笑話集中帖

qazxsw0988

魯蛇搶口舌之快竟輸店員


每次用去便利商店用悠遊卡結帳，店員總是會問我要不要列印發票，而我總是說不要

沒事印發票要幹嘛？不能報帳規格又不統一，放在那裡都不對，拿了根本就是找自己麻煩～

我通常結帳的時候已經養成習慣，在店員開口之前就先說：「不要印發票」

最近因為工作的關係常常會去某家便利商店買吃的，這家的店員結帳速度很快，說話更快

他永遠在我來不及開口就問了要不要印發票，真的被他搶先了很多次-.-undefined

不服氣的我決定今天去買晚餐的時候，一定要比他先開口跟他說我不要印發票

於是我進到店裡，選好了晚餐，默默的排隊，腦袋中反覆的沙盤推演

我.一.定.要.搶.在.他.之.前.開.口.



決戰時刻到來.......

食物一放上櫃檯，我跟店員「同時開口」

店員：「先生你的便當跟Q肉丁要加熱嗎？」　
　
我： 「不要!!」

..........

..........

店員：「先生你要列印發票嗎？」　
　　　　　　
我： 「 ......好」

於是.....我帶著一個冷便當，冰的Q肉丁(蒜味)，還有一張熱騰騰的發票，在街角徘徊
.......

這個故事告訴我們.......SOP的重要......

後續：你他X的不知道悠遊卡結帳沒有標準的作業程序會害客人吃到冷便當跟冰香腸嗎？

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qazxsw0988

過年必學！總統級回覆 讓白目親戚一秒閉嘴


過年到了 每年問的不外乎幾個問題
1.薪水多少? 在哪工作? 年終多少? 何時買房?
2.何時生小孩? 何時結婚? 交女友沒?
3.小孩成績如何? 念哪裡?
4.跟自己小孩比較 不管薪水、成績、財產
每年問的都差不多 回答的也都差不多
但許多都是隱私性問題
有沒有讓親戚閉嘴的方法?



不是都示範 這麼久了嗎??


「怎麼這麼久沒回來阿？」
「我這不是來了嗎？」

「要常常回來給我們看阿」
「我不知道你要見我阿，你這不是見到了嗎？」

「趕快生小孩阿！人家阿花都已經生了一個了！」
「那他生了一個，有沒有要生第二個？」

「有錢沒錢，結婚好過年嘛！」
「你們的婚姻能維持這麼久，真不簡單！」

「ㄟ，你怎麼這樣說話？對長輩真沒禮貌！」
「我把你們當人看，要教育你們！」



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qazxsw0988

回憶高中悲慘經歷


我高中的時候，每天放學都會從台大醫院站搭捷運回淡水。

有一次我很累，從台大醫院上車後就睡著了。醒來的時候，聽到車廂廣播的站名還是「台大醫院站」......

咦咦咦？我不是從台大醫院上車嗎？怎麼一覺醒來還在原地？

這時，耳邊傳來...「本列車開往新店。」


我只好狼狽的到對面月台再搭一次往淡水的車。


上車後，我想說：「剛剛都從台大醫院睡到淡水再睡回台大醫院了，應該不可能再睡過頭了吧！」於是又放心的睡了......



再醒來時，迷茫中看到已經到了北投站。

耶！！再坐幾站就能到家了！！


這時，耳邊又傳來...「本列車開往新店。」
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幹！！！！！我又睡回來了！！！！！！！


懊惱的搭上往淡水的車。連續兩次睡過站實在太誇張了......我不斷告訴自己：「這次一定要順利抵達淡水！」


然後......我...又睡著了........


再醒來時，已經到了紅樹林站，下一站就到淡水了finally哈哈哈哈哈哈～

可是我總覺得事情不太單純........？undefined
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「本列車開往新店。」undefined
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qazxsw0988

馬雲與禪師的對話


馬雲最近因事心煩意亂, 便去求見一位德高望重的禪師.

禪師沉默不言, 意味深長般的拿出一個熱水袋往裡面倒熱水, 倒滿之後, 輕輕一抖, 熱水袋突然就爆開了

馬雲若有所思的說: 禪師的意思是說這次的難關會像熱水袋一樣不攻自破?
還是說..我不應該自我膨脹?

禪師搖搖頭說: 都不是. 我只是要讓你知道..這是我在淘寶買的

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看胸部的價格

一名男子一個人在酒吧裡喝酒突然看見一個很漂亮的女生進來了。

男：你好，小姐，我能問你一些事情麼？
女：什麼事？
男：我想要出1000美元摸一下你的胸部。
但是你要脫掉胸罩。
女：1000美元？那好吧！
男：好唉！

她脫掉上衣，然後脫掉胸罩。

這傢伙盯著看了幾分鐘......

女：你不摸麼？
男：不摸。
女：啥？為啥？
男：因為我沒錢，我看看就好了..
女：......

cityhunter

魯蛇不爽女友大喊：我給你演「60道陰影」

過年那幾天被女友盧到去看格雷的五十道陰影，誰知跑了二家台北東區戲院都客滿，女友不死心，硬要我再到新北市，可是我前幾天打電動打到很累了，完全沒有想看的慾望

女友看到我臉臭，便在大街上把我狠狠唸了一頓，我被唸煩了，頓時不知哪來的火氣，

對她大喊：

看什麼葛雷五十道陰影啊，妳要幾道，我都演給妳看啦，是要六十道，七十道都隨便妳啦！

此話一出，我還沒想到後果，純氣話而已，結果...結果 我發現女友楞了一下子，隨即露出詭異的神情和一抹邪惡的微笑

對著我說：

好啊，我等你，我給你時間準備，就這228假期，三天連假，每天各20道，我看你怎麼演！！！

怎麼辦啦，我女友是言出必行的人，我完了，那是氣話而已啊

我只會一道，就是完事後躺下睡，怎麼是好啊，大哭
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版上網友回復：


100道自己選！





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cityhunter

狗娘養的

有個女孩向神父告解她所犯的罪…

女孩：神父，我有罪。

神父：孩子，你犯了什麼罪呢？

女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」

神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？

女孩：他…他摸我的胸部。

神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）

女孩：嗯…是的。

神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。

女孩：但是…又把我的衣服脫掉…

神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）


女孩：是的，是這樣子沒錯。

神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。

女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…

神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…

女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子

神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」

女孩：但是他有愛滋病呀!!

神父：那個狗娘養的!!!

cityhunter

擠牛奶

一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒啊。

農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？

農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。

農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？

農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？

農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。

農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！

農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......