六月份笑話集中帖

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06/01 恢復原狀

06/02 減肥

06/03 航空笑話

06/04 虎鞭酒

06/05  5歲小孩難得的機智                                                                                                                                                                                          
06/07  必須猜出一字

06/08   你是日本人啦!!!!!06/09 爸爸 你為什麼要養我

06/13 測謊機
06/14我要紅蘿蔔

06/18我的日記
06/19  跟我一樣甜

06/22  300元

06/23死不要臉

06/24我的作文
06/27不要怕06/28你愛我嗎?
06/29交白卷

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恢復原狀

老王要搬家了，他的太太正在傷腦筋。
老王說：怎麼了？
太太答：房東打電話來說要把房子恢復原狀。
老王說：放心啦！我已經打電話給昆蟲店，
要他們送兩千隻蟑螂、一萬隻蚊子、五百隻蜘蛛
和兩百隻老鼠過來，等這些東西一到，馬上就搞定了

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減肥

話說，某甲去看減肥門診，醫師便開了2顆藥丸給他服用
醫師：把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了
於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態
甲夢見自己在一個美麗的海邊，到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著, 甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣Happy地過7天，醒來後果然變瘦了！
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙，乙也想一試，去找 那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎, 乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命, 攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬, 當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了, 乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得, 於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過, 乙也醒了過來，啥也沒玩到!不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論
醫師：你不就也變瘦了嗎？
乙：對呀，瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別？
醫師：拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 !

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航空笑話

(一)
「各位先生、各位女士，
請您留在座位上直到班機完全停妥、安全帶的指示燈熄滅為止。
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」

(二)
一架飛機剛抵達某機場，
機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，
於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」

(三)
一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，
過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛，
當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，
為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，
而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？
空服員就對他說，
因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，
所以他就回去換了一位敢開的機長上來。

(四)
某家航空公司正在推行特價優惠活動：
如果太太跟先生一起乘坐商務艙，
先生只需要為太太付半價的機票。
該公司的顧客服務部門，希望得知顧客對此活動的反應，
於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。
不過收到回函幾乎都是〝我什麼時候跟我先生一起坐過飛機？〞

(五)
某繁忙的機場，
有一次在尖峰時間，
一次架A320的班機因為零件維修的原因，必須延遲起飛的時間，
於是全機的人都下了飛機。
由於下一班飛機必須使用這個登機口，
地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。
當全部的人都到了15號登機口時，
卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，
一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，
空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，
抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。
本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」
廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，
說：「不好意思，我上錯飛機了。」

(六)
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，
準備到歐洲去渡假。
飛機當時經過暴風雨地帶，
搖晃得非常厲害。
她的旁邊坐了一位男士緊張的抓著前面的椅背，
臉色蒼白又不斷的冒冷汗，
眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
這位空服員就試著告訴這位男士，
她有很多年的飛行經驗，
經歷過很多不尋常的航程，
同時她也告訴他，
一切都在機長的掌控下，
沒什麼好擔心的。
「小姐」，
他回答：「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」

(七)
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，
原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。
量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！
醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟得很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，
我就知道該把機頭拉起來了，
那我們就會降落得很順利，很漂亮。」

(八)
有一位某國官員夫人到美國旅行，
當她一下了飛機以後她就立刻問說：
「我的狗呢?我的狗籠呢?」
於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。
飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，
於是他們就跑去問經理該怎麼辦?
經理就說：既然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的....
當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。
但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：這隻狗不是我的!
機場人員問：妳怎麼看出來這不是妳的狗?!
官員夫人說:因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！

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虎鞭酒

很好玩的事終於發生了
兩岸剛打開僵局之初，商務往來還在試探期間，楊董就先嗅出商機，前進大陸。
回來時帶回一支虎鞭，聽說花費不少，泡了整整一大缸的虎鞭酒。
因為楊董本身並不敢喝酒，這酒的炫耀價值高於實質利益。
一天，一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝，楊董也就很大方的開了那缸酒，送了老王一杯。
當然；虎鞭酒自古就是中國古老傳說壯陽的聖經。
老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。
第二天，老王妻子掩藏不了的羞澀笑容，給了那杯神聖藥酒最佳註解。
『楊董有缸神奇虎鞭酒』的消息，在這商圈不脛而走。
楊董本就生性海派又廣結善緣，來要一杯的、裝瓶的朋友，絡繹不絕。
很快的酒就被瓜分完了。而且回訊息都是，非常有效。個個都春風滿面滿懷感激。
楊董望著缸底呈現琥珀色，發脹著的長長虎鞭，想起昨夜妻子幽怨的眼神。
只因自己不敢喝酒，白白糟踏了這缸珍品，便宜了那些豬頭。
看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利，誇張的以小時為計算單位，真是又恨又懊惱。
突然想到，我不喝酒OK，那──我可以吃虎鞭?。
既然泡酒都能如此神奇，那麼直接含著吃不就更不得了。
當下；為自己的聰明喝采，毫不遲疑的趕緊打包，急馳中藥房拜託老闆幫他切片。中藥房老闆左看看，右看看，露出狐疑眼神詢問：『這是什麼？』
楊董得意的說：『虎鞭呀！我大陸帶回來的，花了好幾萬?？』
老闆用切刀更仔細的刮刮，肯定的大聲說：
『它是─塑膠─的！』

這個故事，透露了一些訊息值得玩味~~~
一：大陸黑心商品充斥並非空穴來風。
二：台灣男人,剩一張嘴。
三：自我催眠醫學應該是21世紀風潮。

cityhunter

5歲小孩難得的機智

有一家人決定搬進城，於是去找房子。全家三口，夫妻兩個和一個5歲的孩子。
他們跑了一天，直到傍晚，才好不容易看到一張公寓出租的廣告。
他們趕緊跑去，房子出乎意料的好。於是，就前去敲門詢問。
這時，溫和的房東出來，對這三位客人從上到下地打量了一番。
丈夫豉起勇氣問道：「這房屋出租嗎？」
房東遺憾地說：「啊，實在對不起，我們公寓不招有孩子的住戶。」
丈夫和妻子聽了，一時不知如何是好，於是，他們默默地走開了。
那5歲的孩子，把事情的經過從頭至尾都看在眼裏。
那可愛的心靈在想：「真的就沒辦法了？」他那紅葉般的小手，又去敲房東的大門。
這時，丈夫和妻子已走出5米來遠，都回頭望著。
門開了，房東又出來了。
這孩子精神抖擻地說「......」
房東聽了之後，高聲笑了起來，決定把房子租給他們住。
請問：這位5歲的小孩子說了什麼話，終於說服了房東？



答案：
小朋友說：「我要租房子，我沒有小孩，我父母要跟我一起住，可以嗎？」

cityhunter

必須猜出一字

　　一師徒兩人開車跑長途，因口渴師傅令徒弟到村子里討水喝。一村婦在村邊井旁洗衣服，徒弟說：“大嫂！能否給口水喝？”。“可以，但必須猜出一字”。說罷，將洗衣板放在頭頂，兩臂平伸，雙腿叉開。徒弟說：“這太簡單了，是“天”字。大嫂說：“錯，是一個“吞”字。”徒弟回去后把沒有討到水的原因告訴了師父，師傅說：“看我的”。師傅見到村婦說：“這位大嫂，難為我的徒弟就是你的不對了，這樣吧，我也請那猜一個字”。說罷，也將雙臂平伸，雙腿叉開。“是個“太”字，”村婦答到。師傅大怒：“你也太小瞧我了，這是一個“木”字。?